Dagens skämthistoria

Lille Peters föräldrar har just flyttat ifrån varandra. En dag säger Peter till sin mamma:

- Jag tror att pappa kommer hem snart!

- Lilla gubben, varför tror du det, frågar mamman.

- Jo, för han har glömt sin snopp i din byrålåda....

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut.
Första kvällen var de en smula trötta och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs. 
Just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. Istället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret.
Anton, som var varmt religiös, föll ned på knä och bad sin aftonbön. 
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för sin egen kära hustru låg hans väns fru Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet.
Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
 - Det är redan försent. Min Egon förspiller ingen tid på att be aftonbön...

En dansk kock som just kommit till Sverige för att jobba som grillkock. Han gjorde sin Mise en Place efter menyn, men efter en bra stund kom han upp till mig.

"Jag har gjort många sorters ris, men det här sparris, vad är det för något?"

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.

– Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.

– Ja, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.

Mannen bet i persikan och sa:

– Det smakar ju banan.

– Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.

– Men det smakar ju apelsin på den här sidan.

– Ja, och den vill jag ha patent på.

– Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:

– Nu ska du få höra – om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.

– Ok, sa uppfinnaren.

2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.

– Får jag smaka, frågade mannen.

– Javisst.

Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:

– Fy tusan det smakade skit av den.

– Ja ja, men vänd på den. Du har bitit på fel sida…

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt

 med orden:

 " Slutet är nära! Vänd om innan det är försent!"

 - Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han

 körde förbi.

 När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från bromsande däck och en kraftig smäll.

 - Du, sa den ene prästen.

 Vi kanske skulle ha skrivit:

 " Bron är borta" på skylten istället..

En lärarinna frågade sina tredjeklassare den alltid lika relevanta frågan:
-Vad skall du bli när du blir stor?
Lille Fredrik svarade snabbt:
-Jag skall bli miljonär, köpa en stor trålare och fiska tusen ton torsk, få den sexigaste tjejen och ge henne en Volvo och ett kreditkort så att hon kan köpa så mycket wienerbröd och godis som hon vill. 
Ja, och så skall vi ha sex tre gånger om dagen.
Lärarinnan blev chockad över lille Fredriks svar, och visste inte riktigt vad hon skulle säga. Ur stånd att komma med ett bra svar så fortsatte hon att fråga barnen:
-Och du då, Sara?
- Jag skall bli Fredriks flickvän.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '  

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'  

Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'  

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.  

Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.

Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.

Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.  

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'  

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. 🤣

Så det kan bli 😁 när man ger o tar i livet 👍🏼