Dagens skämthistoria

DÅLIG SERVICE!!!!
Jag köpte en vara från en butik i lördags, (namnger inte butiken ) och sitter här hemma vid köksbordet samma dag och upptäcker att den inte funkade. Går tillbaka med kvittot i ena handen och varan i den andra och jag ber om att få mina pengar tillbaka men damen i kassan säger nej!! Det blir en lång diskussion fram och tillbaka och det blir NEJ! hela tiden, och jag ber om att få tala med chefen.
Han var inte dugg bättre! Det blev också ett nej från honom..
"Inga pengar tillbaka eller köp en ny!"
Jävligt dålig service och detta är sista gången jag köper en trisslott från dem!!!

-Hur har du det med synen? Har du börjat se dåligt på gamla dagar? Frågade frun en morgon.
-Nej, Hurså? Svarade jag förvånat och tittade på henne.
-Här är jag! Det där är spegeln!
Jag vände mig mot henne.
-Tänkte väl. Du såg så glansig ut. Men, nej. Jag ser inte alls dåligt. Min syn är lika bra som i ungdomens dagar. Varför undrar du?
-Nja. Bara en känsla. När vi var hos grannen förra helgen jagade du deras undulat med flugsmällaren och frågade efter Radar mot flygfäna.
-Jamen då hade vi ju druckit några öl. Det var ju mest på skoj, försvarade jag mig med.
-Drack du öl igår med? Fortsatte hon ironiskt.
-Nej!
-Då kanske du kan förklara varför du ställde ut en skål med mjölk till skurborsten på altanen och sa att igelkotten säkert var törstig?
-Men vad du håller på då kvinna. Jag vet väl vad jag ser!
-Det tror jag inte! Du är ju för tusan halvblind. I eftermiddag är det du som kör till optikern och kollar synen. Tänk på att vi ska passa barnbarnet för första gången till helgen och jag vill inte att du tar fel på henne och hunden och släpar runt henne i koppel!
-Okej då, men jag sätter hundra spänn på att synen är normal!
-Kör för det. Lättförtjänta pengar!
På vägen till optikern satt jag och harmset muttrade för mig själv.
Komma och påstå att jag såg illa, "sicken" rappakalja. Fnys!
Jag parkerade på torget, mittemot Synsam butiken och klev in.
En äldre dam kom fram till mig.
-Hej. Vad kan jag hjälpa till med?
-Hejsan. Jag skulle vilja göra en syntest. Ja, jag vet att synen är okej men frugan insisterade. Hon påstår att jag ser dåligt.
Damen gav mig ett roat leende.
-Du, det kanske ligger något i det. Det här är garnaffären! Synsam ligger här bredvid!
-Va? Har ni flyttat?!
-Nej. Vi har legat här i 40 år och Synsam har varit grannar i 30.
Hon pekade på sidoväggen.
-Jaha! Mumlade jag förbryllat och lämnade butiken.
Inte för att jag behövde, men jag lät handen följa fasaden till nästa dörr och klev in.
Den här gången blev det rätt.
-Hej, Lisa optiker. Vad kan jag hjälpa dig med?
-Jag skulle vilja göra en syntest.
-Det ska vi väl kunna ordna. Har du glasögon sedan tidigare?
-Nej, har aldrig haft och lär nog inte behöva misstänker jag!
Hon log.
-Du kan gå in i rummet därborta där det står "Undersökning" så kommer jag strax.
-Okej.
-HALLÅ! Det där är toaletten! Andra dörren!
Jag gick in genom rätt dörr och satte mig bakom en vidunderlig syntestapparat.
Optikern kom efter en stund.
Syntestet tog en timme.
Optikern skakade på huvudet när hon läste igenom testresultatet.
-Du behöver sannerligen glasögon! Har du inte själv märkt något?
-Näe, aldrig. Var det så illa?
-Ja. Ursäkta jag säger det, men du är snudd på halvblind. Har du kört bil hit?
Jag nickade.
-Då gör vi så här. Jag vet vilken styrka det ska vara på glasen så det enda du behöver välja är bågar. Du får låna ett par glasögonen här med en styrka som ligger nära din egen. Vågar inte släppa iväg dig i bil med den synen.
Jag var chockad, har alltid trott att jag hade god syn. Visst tog man fel ibland, men därifrån till att vara halvblind var steget stort. Besviket började jag leta efter bågar som skulle kunna passa.
-Vilka bågar skulle ni kunna tänka er? Frågade den hjälpsamma optikern.
-Ostbågar! Finns det?
-Nej men ta gärna en kola vid kassan!
Efter en stunds letande hittade jag ett par bågar jag tyckte jag klädde i.
-Utmärkt val. Passar er ansiktsform perfekt, sa optikern när jag lade bågarna på disken. Här får du ett par låneglasögon som du lämnar tillbaka när dina egna är färdiga. Tar cirka 2 veckor. Vi ringer när de kommit.
Jag tog på mig glasögonen och häpnade. Hade jag verkligen sett så illa?
En helt ny värld öppnade sig. Jag såg saker som jag inte ens varit medveten om tidigare.
Förbluffad och imponerad körde jag hem till frun igen.
-Hahaha! Vad var det jag sa! Sa hon skadeglatt när hon såg mig. 100 kronor tack!
Jag tittade på henne när jag räckte över hundringen.
-Hur länge har du varit så rynkig? Och håret är ju grått!
Jag var förvånad över min nya syn och de intryck de utgjorde.
Min frus glada humör försvann med ens.
Jag gick runt i huset och insöp alla nya detaljer.
-Du. Du har glömt att damma bokhyllorna. Det kan inte vara gjort på ett bra tag, ropade jag, men fick inget svar.
-Handdukarna på toa är smutsiga!
-Vad är det som bränt fast i kastrullen?
-Herregud! När köpte du nya trosor sist?
-Det var längesedan du putsade fönsterna va?
Hela kvällen njöt jag av allt nytt jag såg. Min fru var däremot tvär och tjurig. Kunde inte förstå varför när hon hade haft rätt. Hon brukar ju alltid njuta av segerns sötma.
Dagen efter vaknade jag glad och utvilad. Idag skulle jag kolla alla nya intryck i trädgården.
Letade efter glasögonen men kunde inte finna dem.
-Älskling! Har du sett mina glasögon?
Hon kom fram till mig.
-Jag är väldigt ledsen. Jag råkade trampa på dem. Gick sönder totalt!
-Hur är det möjligt? De låg ju på köksbordet!
-Katten har väl rivit ner dem i natt.
-Har vi katt?
-Ja, fast den har du väl inte sett. Här!
Hon sträckte fram en skål.
-Vad är det? Frågade jag förvånat.
-Mjölk! Gå ut och mata igelkotten. Jag tror det blir bäst så!
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning. 🙂

Igår kväll ringde jag en av mina gamla ingenjörskompisar för att fråga om han ville följa med till puben en runda.
Han svarade att han arbetade med Aqua-thermisk behandling av keramik, aluminium och stål i en kontrollerad miljö.
Det lät galet spännande tills jag fick reda på att han höll på att diska medan hans fru stod och såg honom göra det ordentligt...

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom. Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar och förundras över hur ...verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

Telefonen ringde hos Petterssons. 
- Marie Pettersson i telefon! 
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur? 
- Ja, hur så? 
- Vi har råkat ut för en liten beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem. 
- Kan ni ta nya tester då? 
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal. 
- Jaså..... 
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers. 
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu? 
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

Köp en HD och gå med i SJ:s MC-klubb "Räls Angels"

Elvis Presley hade en halvbror. Delvis Presley.

An elderly man rear-ended a guy driving an expensive European sports car. Enraged, the guy hops out and confronts the old man. He yells,

"Look what you did to my car! You're going to give me $10,000 right now or I'm going to beat you to a pulp!"

"Oh my…" the old man said nervously. "I don't have that kind of money. Let me call my son.” he said with hope. “He trains dolphins and he will know what to do."

"Dolphins!" the other driver huffed, while rolling his eyes.

The old man pulled out his phone, dialed his son, and just as his son answered, the irate man snatched the phone away from the old man.

"So, YOU'RE a dolphin trainer, huh?” The irate man yelled, “Well, your old man here just rear-ended my car and I need TEN GRAND right now, or I'm going to beat you AND your old man to a pulp!"

"I'll be there in 10 minutes." says the voice calmly on the other end.

Exactly 10 minutes later, a Jeep pulls up and a guy hops out and proceeds to pulverize the bully, leaving him in a heap on the side of the road. When he finished, he walked over to his father and said,

"For the last time dad, I train Seals… Navy Seals. NOT dolphins!”