Dagens skämthistoria

Stormen är på väg...🌪️🌧️
De viktigaste råden:
- Bind barnen till studsmattan, så hittar du allt samtidigt.
- Skriv namn, adress osv på de saker du förväntar dig att flyga iväg, skriv det på ryska, polska, lettiska, litauiska och estniska, eftersom saker och ting förmodligen hamnar där borta.
- Ta bort alla takpannor, så undviker du att bråka med försäkringsbolaget, varför i helvete de blåste av.
- Placera högen med gamla löv strategiskt så de blåser över till grannen.
- Såga ner alla träd i trädgården, så styr du själv åt vilket håll de faller.
- Introducera svärmor för Kite-surfing, hon flyger också till Öst-Europa. Du behöver inte sätta namn och adresslapp på henne.
Om du är singel utan barn, samla in 10 000 i kontanter och kasta upp dem i stormen och se dem försvinna i tomma luften utan att få något för dem, då vet du hur det känns att vara gift och skaffa barn.
Ha nu en riktigt bra storm!! 😀😎😘

En rik ung dam hade hund, en Schnauzer som hade mycket kraftig hårväxt på hela huvudet.
En bekant till henne sa:
- Hunden har alltför mycket hår runt ögonen och öronen. Det måste du ta bort. Men jag tror inte du behöver en sax. Köp hellre en bra hårborttagningskräm.
Damen gick så till ett apotek och bad om en bra hårborttagningskräm.
Expediten kom med en flaska och sa:
- Här har vi ett utmärkt hårborttagningsmedel. Du måste mixa den med 4 delar vatten till 1 kork vätska och att du smörjer vätskan noga i armhålorna, så tar den bra.
- Men den ska inte användas i mina armhålor, sa damen. Den ska användas på min Schnauzer!
- Jaha, sa apotekaren. Ja, i så fall vill jag föreslå att du mixar 1 del vatten och 3 delar vätska och då ska du låta bli att cykla de första fjorton dagarna..! 😉

Hur många fler än jag har retat sig på dessa förbaskade blockljus?

När höst och vintermörkret sänker sig så vill man ju gärna göra det lite mysigt och ombonat i hemmet.

Så vad gör man?

Jo, man beger sig till varuhuset och köper på sig en trave blockljus i olika storlekar för att göra en hemtrevlig ljusbricka till soffbordet.

Man tänder dem och njuter första kvällen.

Andra kvällen får man stoppa ner braständaren ett par centimeter för att tända lågan. Enbart för att veken är för smal för att smälta ljuset runt om.

Tändstickor och vanlig tändare är fullständigt uteslutet om man nu inte har en förkärlek till brända fingertoppar.

Givetvis slocknar fanskapet efter fem minuter då överskottet av stearin kvävt lågan.

Tredje kvällen tar man ilsket fram kniven och täljer bort överflödet av stearin.

Fjärde kvällen slänger man i vansinne både blockljus, bricka och fjärrkontroll till TV:n och sätter in en kraftig lysrörsarmatur i taket.

Så här får det banne mig inte vara.

Tänker starta ett upprop på nätet att män inte får tillverka blockljus mer.

Det är mycket bättre att kvinnor sköter detta.

Alla kvinnor vet att veken ska vara så stor och så bred att den når hela vägen ut i kanterna!

©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

Vett och etikett....

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:
- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?
- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.
- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?
Johan räcker upp handen och säger:
- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.
- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?
- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!
Lärarinnan svimmade....

Du är en kvinna och du ser en stilig man på en fest.
   Du går fram till honom och säger "Jag är fantastisk i sängen".
   Det är direktmarknadsföring.

  Du är på en fest med massor av vänner och du ser en snygg man.
  En av dina flickvänner går fram till honom, pekar på dig och säger "Hon är fantastisk i sängen".
  Det är reklam.

  Du ser en stilig man på en fest.  Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
  Dagen efter ringer du och säger: "Hej, jag är jätteduktig i sängen".
  Det är telefonförsäljning.

  Du ser en man på en fest som rätar ut sin klänning.
  Du går fram till honom, häller upp en drink till honom.
  Frågar: - Kan jag?
  Lutar dig framåt, låter dina bröst röra vid hans arm, rätar på hans slips och säger: "Bara så att du vet, jag är fantastisk i sängen".  It PR (Public Relations).

  Du är på en fest, se en snygg man.
  Han kommer fram till dig och säger: "Jag hörde att du är fantastisk i sängen".
  Detta är tecken på ett starkt varumärke.  (Varumärkesigenkänning).  

Du är på en fest och ser en snygg man.
  Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din flickvän istället.
  Det är representation.

  Din vän kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.  Det är teknisk support.

  Du är på väg till en fest när du inser att det kan finnas snygga män i varje hus du passerar.
  Du klättrar upp på ett välplacerat tak, skriker på topp: "Jag är jättebra i sängen!!!".
  Det är spam.  😁👍

Jag var i Värmland och såg en bil med ett klistermärke där det stod "Jag saknar Malmö"

Så jag slog in rutan, stal stereon, och lämnade en lapp med "Hoppas det känns bättre nu"

ÄNNU EN BOKBRÄNNING I STÖDEFÖRORT!!

- På måndagen skedde ännu en uppseendeväckande bokbränning i stödeförorten Sundsvall. Bokbränningen utanför IKEA-varuhuset i Birsta city som utfördes av en dansk medborgare upprörde många människor.
 Stödenytt träffade en kvinna från Stöde som skulle köpa värmeljus när dansken brände den för många heliga IKEA-katalogen.
Hon sa....” när en omdömeslös danskfjant bränner en katalog utanför ett IKEA-varuhus är det inte för innehållet, utan för att provocera och håna oss Ikeatrogna ”.
- Den uppretade folkmassan kastade möbler mot dansken som var nära att träffas av ett hyllplan från bokhyllan Billy. 
 Enligt stödepolisens talesperson G. Staapo hade mannen vid sin ansökan om tillstånd uppgett att han skulle bränna ett antal religiösa skrifter. Bland annat en bibel, en koran samt en ko av halm.
Hade vi vetat att han skulle bränna en IKEA-katalog hade han aldrig fått tillstånd, säger G. Staapo.
- Mannen som är en känd Ikeaofob och har kopplingar till den danska möbelkedjan JYSK greps av polisen.
 Då IKEA har miljontals anhängare i ett 40-tal länder befaras massiva protester mot katalogskändningen. Främst av katalogtrogna Ikea familymedlemmar. 
Vi kan räkna med att danska flaggor och JYSK-kataloger kommer brännas, säger G. Staapo.

De två blondinerna satt på en parkbänk i Höör och tittade på fullmånen.
- Viket kan det vara längst till - Malmö eller månen?
- Ser du Malmö?

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru...

Ett par är på krogen. Det är hennes tur att beställa, så hon går till baren.
Kommer tillbaka med en öl åt sig själv och två små glas till honom
- Vad har du där för något... Jag vill också ha bira!
- Nja... Jag vill att du provar den här... Du bara måste!
- Ok, sa killen
I det ena glaset var det Baileys och i det andra en skvätt limejuice
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en mun full av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ner den med juicen.
Han tycker inte detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl, han tar en klunk Baileys. Den känns varm och skön mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 1 sek: Det gräddiga i Baileys börjar skära sig
Efter 3 sek: Han blir lika grön i ansiktet som Limefrukten.
Efter 6 sek: Han tvingar sig med stor möda svälja sörjan.
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!!!!

Jag ringde till min lokalradio idag.

Killen som svarade sa att jag var den första som ringde in och att jag hade vunnit deras stora pris om jag kunde svara rätt på deras fråga de hade.

-WOOOOHOOOO! ropade jag av ren glädje.

-Det är räknefråga, sa killen, känns det okej med dig?

-Jag är lärare och har högskoleexamen i matematik, svarade jag lite stolt.

-Ok, för att du skulle vinna en biljett till Håkan Helströms nästa spelning så vill vi veta vad två plus två blir!

-Sju, svarade jag..

Det var tre kaptener som träffades och de skröt över hur stora deras båtar var. Den första sa:
- Vi har så stora båtar så vi måste cykla från fören till aktern.
- Det är väl ingenting, vi har så stora båtar så vi är tvungna att åka bil från akter till fören, sa den andra.
Den tredje kaptenen sa:
- HA, det där är ju bara småbåtar ni använder, våra båtar är så stora så kocken använder ubåt för att känna om potatisen är kokt.

En man sitter på verandan med sin maka. 
Han säger, "jag älskar dig." 
Hon frågar sarkastiskt: 
- Är det du eller whiskyn som pratar? 
Han svarar: 
- Det är jag som pratar med whiskyn... 😄 

En man rymmer från fängelset där han suttit i 15 år. Han bryter sig in i ett hus och letar efter snabba pengar och hittar ett ungt par i sängen.
Han beordrar killen ur sängen och binder fast honom vid en stol, och han binder tjejen i sängen och lägger sig ovanpå henne, kysser hennes nacke, sedan reser han sig upp och går in i badrummet. Medan han är där inne säger maken till sin fru:
'' -Lyssna älskling! Killen är en förrymd fånge, kolla på hans kläder! Han har nog suttit länge i fängelset och har inte sett en kvinna på många år. Jag såg hur han kysste din nacke. Om han vill ha sex så säg INTE nej, klaga inte, bara gör det han ber dig att göra. Snälla tillfredsställa honom oavsett vad, för guds skull. Blir han arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!!
Hans fru svarar:
''-Han kysste inte min nacke, han viskade i mitt öra att han var gay, han tyckte du var söt och frågade mig om vi hade någon vaselin. Jag sa till honom att det var i badrummet. Var stark! Jag älskar dig också älskling... 🙂