Dagens skämthistoria

Vilken är likheten mellan en gift kvinna och en handgranat??

Dra ringen så ryker kåken...

DE 12 MÄRKLIGASTE KOMMENTARER TILL TRAFIKGRUPPEN i HANINGE UNDER 2022 (inte skämthistoria)

1. Vid trafikolycka, samtal mellan parter: ”Det är ju självklart mitt fel, jag orsakade trafikolyckan, men jag vill också att du tar på dig ditt ansvar.

2. Polis: Du körde 63 på 50 väg. Kund: Ja men jag käkade ju ett äpple!

3. Kund: Körde jag för fort? Omöjligt jag bor ju i detta område!

4. Polis: Hej, vi stannade dig för att vi såg dig prata i telefon medans du körde. Kund: Pratade i telefon? Nej, jag pratade aldrig i telefon, jag svarade i telefon.

5. Polis: Hej, du har kört för fort. Kund: Jamen jag förbereder mig ju på KRIG!

6. Polis: Hej du har kört 108 på 80-väg – Kund: jaha, blir det ett körkortsomhändertagande? Polis: Nej inte denna gång Kund: Aha ok, nästa gång då.

7. Polis: Hej, du har kört i mittfilen, varför har du det? Kund: För att jag behövde dricka vatten såklart!

8. Kund: ”Ursäkta, men nu har ni gjort fel. Visst, detta är en 40-väg men det är det inte.”

9. Polis: Du har kört 152 km på 70km väg. Kund: Jajamensan. Det är ju dags att slå ut. TEETIME!

10. Polis: Du har kört 67 km/h på 30-väg, varför erkänner du inte det? Kund: Nä detta är inte ok, ni måste korta ned denna 30-väg vid förskolan så det blir säkrare.

11. Polis: Du har blåst 0,25 mg/l, känner du dig berusad? Kund: Absolut inte! Skulle aldrig sätta mig bakom ratten om jag druckit. Jag vet ju att ni står i hamnen och kontrollerar nykterheten.

12. Kund: Får jag ställa en fråga? Polis: Ja. Kund: Kan ni inte ha fler nykterhetskontroller? Jag jobbar mycket runt vägar och ser ofta berusade förare, det är ju livsfarligt! Polis: Vi gör så gott vi kan… nu är analysresultatet klart, du blåste 0,54 mg/l (grovt rattfylleri).

Trafikgruppen genom gruppchef Magnus

Såg Biden på tv nyss och nu är jag övertygad att Ozzy är hans talpedagog

Två Götlaborgare sitter å surrar: A, hörrö B, vad kommer efter C? Hmmmm, säger B, Det du? 

1 timme sedan, skrev audirs2:

Två Götlaborgare sitter å surrar: A, hörrö B, vad kommer efter C? Hmmmm, säger B, Det du? 

Sörlänningar som snackar🙃

Varför lyssnar inte män?

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

‘Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.

Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.

Men tala absolut inte med papegojan!’

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under

dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest

skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock

genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste

honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och

röt åt papegojan:

‘Håll käften, din fula, jävla kråka!’

Då svarade papegojan: ‘Hugg, Lukas! ‘

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

On 2022-12-22 at 09:07, skrev rolba:

Såg Biden på tv nyss och nu är jag övertygad att Ozzy är hans talpedagog

Djävla tur det inte var Keith Richard.

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:

- Stop!

Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.

- Trytheotherhole, tack, säger mannen.

- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten

- Trytheotherhole, som det står på receptet här.

- Får jag se på receptet, säger expediten.

- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.

Akta er för saften!!!!

-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.

Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idi*ten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
idi*t! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få f*tta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!

Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

-Kan jag hjälpa till med något?

En tung hand föll på min axel.

-Eeeh....njaä... Jag bara tittar lite, svarade jag. Fina bilar ni har.

-Javisst. Bara förstklassig kvalité! Fredrik heter jag. Försäljare.

Bilförsäljaren tog min hand och pumpade den upp och ned som en gammal gårdspump.

-Den här, återtog han. Det är en riktig pärla. En Mercedes AMG GT, fullutrustad V8. 0-100km/t på 4 sekunder. Går som ett skott.

Han öppnade dörren.

-Sätt dig!

Jag klev in och satte mig till rätta.

Trots att den var fyra år gammal luktade skinnklädseln fortfarande som i en ny. Det kändes som att kliva in i cockpiten på ett flygplan.

-Fin, eller hur? Flinade försäljaren.

-Ja. Jovisst, svarade jag hänfört.

-Det bästa av allt är att vi har kampanj på just den här bilen fram till den sista denna månaden. Den är prissänkt med 210 000 kronor.

-Jaha, men jag tittar bara som sagt!

Jag gjorde en ansats till att resa mig ur förarsätet men försäljaren tryckte resolut ner mig igen.

-Du kanske vill provköra?

Han dinglade med nycklarna framför min näsa.

-Njä......jag har inte.....

-Ah! Seså var inte blyg. Klart du ska provköra, sa försäljaren och stoppade nyckeln i tändningslåset. Man ska inte köpa grisen i säcken som min gamla mor sa.

-Men....

Han tystade mig med handen.

-Ta en sväng på en halvtimme. Jag insisterar.

Han stängde dörren och hissade upp porten till bilhallen.

Det var väl bäst att göra som han sa.

Jag vred om nyckeln och V8 mullrade mäktigt igång.

Lade i ettans växel och fick tjuvstopp.

Startade igen, samma sak.

Jag var nog ovan vid kopplingen.

Tredje gången gav jag mer gas och släppte kopplingen.

Bakhjulen spann loss, lämnade två svarta spår i golvet efter sig och for ut genom porten som ett skållat troll.

Med en hårsmån missade jag postbilen som dök upp från ingenstans.

Bilförsäljaren log ansträngt och vinkade efter mig.

Det började bra.

Redan när jag svängde runt bilhallens tegelfasad föll högra backspegeln av.

Vadå Tysk kvalité?

Kanske berodde det på att jag tog svängen för snävt. Det gnisslade i karossen och något mer föll av där bak.

Såg ut som kofångaren i backspegeln.

Herregud! Är allt gjort av plast idag!

Jag ska erkänna att jag inte är någon erfaren bilförare och dessutom ovan vid bilmodellen.

Hoppades att bilhandlaren hade en bra försäkring.

Kom problemfritt ut på gatan och satte kurs mot rondellen för att köra ut på landsvägen.

Fan vad folk kör illa nu för tiden.

Mötte tre bilar som körde på fel håll i rondellen. De tutade och hötte ilsket med knytnäven åt mig. Jag gav dem fingret. Det var ju trots allt jag som var kung.

Kom ut på landsvägen. Jag visste att det var en raka på två kilometer så jag släppte loss alla de tyglade hästarna.

Jesus! Bilen var som en raket. Innan jag visste ordet av fladdrade hastighetsmätaren på 250 km/tim.

Då kom jag på att det fanns ett fartgupp lite längre fram. Jag släppte gasen och bromsade in.

Försent!

Bilen passerade guppet i hundra knyck. Underredet slog i och i backspegeln såg jag hur hela avgassystemet for in i en villaträdgård.

Oj!

Måste dock erkänna att det blev ett betydligt maffigare motorljud nu när det var fritt blås.

Hade tänkt att köra ut till stormarknaden som låg en halvmil utan för staden och vända där. Tog det lugnt på vägen dit och allt gick problemfritt bortsett från att jag backade in i en Porsche när jag vände. Bagageluckan lossnade och satt fast i sidan på Porschen dörrparti. Jag tittade på klockan och insåg att jag inte hade tid att vänta på ägaren så jag skrev bilhandlarens namn och telefonnummer på bagageluckan med en tuschpenna och styrde kosan hemåt.

På hemvägen hamnade jag bakom en traktor med släp. Typiskt nog där 2 till 1 vägen gick ihop till den smala filen.

Traktorn gick ut så långt till höger som det gick och jag bedömde att det fanns plats att köra om.

Jag växlade ner och tryckte på gasen. Motorn vrålade som en formel 1 bil och jag påbörjade omkörningen.

Tydligen hade jag missbedömt Mercedesens bredd.

Nu for vänster backspegel åt pipsvängen. Vajerräcket gnisslade oroväckande mot karossen. Något tog tag i framskärmen, böjde den upp över motorhuven, strålkastaren hamnade i andra körfältet och sedan var jag förbi.

En suck av lättnad undslapp mig. Det där kunde ha gått riktigt illa.

När jag svängde in på gården hos bilhandlare stod försäljaren och väntade.

När han såg mig tog han ett par steg tillbaka. Tog ett krampaktigt tag om handtaget på entrédörren. Munnen var vidöppen såsom hålet till en fågelholk.

Jag rullade sakta fram till honom, stängde av motorn och klev ur.

-Du hade rätt. Den går som ett skott! Fast kvalitén är kanske inte den bästa. Det lossnar ju saker hela tiden, sa jag och log glatt.

-Äbbmm-öömm. Försäljaren försökte samla sig.

-Vad, vad.......vad i helvete har ni gjort människa?! Hela bilen är ju totalförstörd!

Jag tittade på bilen, kliade mig i nacken och svarade:

-Nja, så farligt är det väl inte. En tvätt så ser det nog bättre ut.

-Ni är ju för fan inte klok! Har ni inte körkort?! Väste försäljaren astmatiskt.

Jag tittade förvånat på honom.

-Körkort! Det har jag aldrig haft i hela mitt liv. Ser ni den blå cykeln där borta. Den med den stora lådan på pakethållaren?

Försäljaren följde mitt pekfinger och nickade stumt.

-Den är min. Jag har haft den i trettio år nu.

-MEN VAD FAN GÖR NI DÅ I MIN BILHALL?!

-Nja. Det är så att jag säljer gräddbullar så jag tänkte bara cykla inom och höra om det var någon som ville köpa, men ni tjatade så förbannat att jag inte fick fram mitt ärende.

Sakta sjönk den tillintetgjorda bilhandlaren ned och satte sig på asfalten, gömde ansiktet i händerna och började snyfta traumatiskt.

Jag började tycka lite synd om honom.

-Du! Jag bjuder på en låda som tack för provturen. Vill du ha choklad eller cocos?

 Han svarade inte så jag antog att han inte var förtjust i gräddbullar.

På väg tillbaka till min cykel kom jag plötsligt på något. Jag vände mig mot försäljaren och ropade.

-Javisst tusan! Jag höll på att glömma. Det kommer nog en snubbe i en Porsche lite senare och lämnar bagageluckan.