Dagens skämthistoria

Apotekaren blir väldigt förvånad när ett gammalt gift par slänger upp ett paket kondomer på disken.
"Ursäkta mig", börjar han försiktigt, "Jag vet att den här frågan kan verka oförskämd, men hur gammal är du? "
"Jag är i alla fall för gammal för att bli kränkt av sådana frågor", skrattar hustrun. "Min man är 75 och jag är 74. "
"Jaha", säger apotekaren, "då kommer jag säga att man inte behöver några preventivmedel alls. Det vore en medicinsk sensation om en kvinna i din ålder blev gravid! "
"Åh, men det är inte därför vi köper dem", säger frun, "du förstår, min man är en gammal racerförare och älskar lukten av bränt gummi! "

En frånskild fru med sju barn var på jakt efter en lägenhet. Men husägarna tyckte sju barn var i mesta laget, så hon fick nobben på varenda ställe. En morgon hade hon fått nog och sa till fem av barnen:
– Gå ner och lek på kyrkogården en stund, ni fem!
Själv tog hon med sig de två återstående barnen och uppsökte en hyresvärd, som sa:
– Hur många barn har ni?
– De här två, sa modern, och så har jag fem på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten…)

En pojke i grannskapet ansågs inte vara så smart, och en annan pojke tyckte det var roligt att tracka honom. Han höll fram en femkrona och en tia, och bad den andre välja. "Vilken vill du ha, den stora eller den lilla gula? " Den andre valde femman, och de som tittade på skrattade. Detta pågick ett tag och en äldre kille som hade observerat detta tog pojken åt sidan. Han förklarade att den stora 5kronan var värd bara hälften av vad den lilla gula var. "Det vet jag väl", svarade pojken. "Men om jag hade valt tian hade de slutat ge mig pengar.......... "

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
Han funderade ut en test.
Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.
Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".
Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".
Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".
Killen började fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Det tar tid för killar att fundera!!!

Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

Ja, vem ska man tro få? XE eller sanningssägarna....?

Sanningen?

Källa: Stasi-media....

En äldre man var inne för en läkarundersökning, och läkaren sa slutligen:
- Du ser ut att vara vid god hälsa. Har du några medicinska bekymmer?
- Jag har faktiskt det. När jag har sex brukar jag känna mig isande kall efter första omgången, medan jag svettas och är varm efter andra omgången.
Läkaren rynkade pannan och funderade och gick för att kolla upp gubbens fru.
Och hon var också vid god hälsa.
- Jo, jag är lika pigg som min man, sa hon resolut.
- Din man nämnde faktiskt ett litet medicinskt bekymmer, - han säger att han är iskall efter första samlaget men varm och svettig efter nästa.
- Den galna gamla kåtbocken!! Det är för att han brukar få det första ligget i januari och det andra i augusti...!!! 🤣🤣

Mannen låg på dödsbädden och pratade med sin fru. 
-När jag dör så måste du gifta dig med Sven. 
- Men, han är ju din värsta ovän. Har du ändrat åsikt om honom eller varför vill du att jag skall gifta mig med honom?
- Jo, nu har jag plågats i många år och nu är det hans tur.

Två lösaktiga tjejer träffas dagen efter det mycket blöta julbordet.
- Fick du k**lla?
- Japp, två gånger.
- Med Berra då?
- Ja, en gång med Bertil och 1 gång med orkestern.

En överste, en major och en kapten  satt på mässen och groggade. 
-Jag ska säga er en sak gubbar,sa översten. Att  ligga med sin fru är förbaske mig 60% glädje och 40% jobb! 
-25% glädje och  75% jobb muttrade majoren. 
-10% glädje och 90% jobb sa kaptenen. 
En  värnpliktig passade upp herrarna. Det bestämdes att att han skulle avgöra  saken. 
-Vad säger soldaten om saken? bullrade översten. 
Den värnpliktige  funderade en stund, sen sa han: 
-Jag är övertygad om att det är 100% glädje  för er allihop. 
- Hur kan du vara så säker på det? frågade översten. 
-Jo  för om det hade inneburit det minsta arbete så hade herrarna låtit oss  värnpliktiga göra det!

Den lille pojken fick följa med sin far till systembolaget. Pojken tittade med stora ögon på alla flaskor. Plötsligt ropar han till sin pappa:
- Här har du flaskan som du kallar för musöppnare när du och mamma sitter vid köksbordet!

Göteborgaren i porrbutiken:

– Har ni persilja?

– Nej, det är en porrbutik.

– Men dill-då?