Dagens skämthistoria

8 hours ago, Alarik said:

 

Sköna snubbar. 

Det är inte precis skolspanska att hänga med där. 

Analsex! 
Bra eller anus?

Fröken- Är det någon som kan en gåta? 
Kalle- Ja jag, vet någon vart Kvinnorna har det krulligaste håret? 
Fröken- FY Kalle så pratar vi inte här FY FY
... Kalle- men DET är i Afrika
Fröken- hihihi Den var bra, någon mer gåta? 
Kalle- Är det någon som vet var Kvinnorna har det näst krulligast håret? 
Fröken- hihihi NÄ Kalle vart
Kalle- Det är där Fröken trodde först!

Nisse satt på bänken och glodde på sin stora mage: undrar om jag skall jag skall förlänga kuken eller dra in magen så jag ser kuken igen? 

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

Mamman tittade på sin nyfödda pojke som låg och sov sött:
-Är det inte konstigt att både du och jag har mörkt hår och blåa ögon, men han är alldeles blond och har gröna ögon.
Pappan:
- Det är väl inte så konstigt. Kommer du inte ihåg när vi skulle åka hem från BB, och precis när vi kommit ut från sjukhuset sa du att han bajsat i blöjan och du sa att jag skulle gå tillbaka in och byta.

En gammal från studenttidningen Blandaren dök upp i min skalle:

Mammas bak luktar gott.

Hennes bullar är inte heller så dumma.

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa: 
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går. 
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar: 
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom Du,jag och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån...

 Fröken säger till lilla Olle 6 år: om jag ger dig 8 kronor och du ger din lillebror hälften hur många kronor har då lillebror?

 Olle svarar blixtsnabbt 3 kronor!
 Men snälla Olle svarar fröken detta borde du ju kunna, du kan väl räkna?
 Japp svarar Olle lika snabbt men det kan inte brorsan!

Jag hörde på lokalradion att det gick att göra Vansbrosimmningen i etapper i nåt annat vattendrag, han betonade särskilt att man på grund av det kalla vattnet inte skulle simma själv, så jag beslöt att låta grannen simma.

Släktforska med hjälp av DNA!

Det måste ju vara en genväg !

 En dag knackade det på dörren till prästgården.
När prästen öppnade dörren stod det en man utanför och prästen frågade: 
-Vad kan jag göra för dig?
-Jag kommer till dig för att det är någon som har stulit min cykel, sa mannen. 
Prästen blev förvånad och undrade:
-Varför kommer du till mig när någon har tagit cykeln?
-Jag tror att det är någon i församlingen som har snott hojen, sa mannen.
-Då gör vi så här, sa prästen och fortsatte. Kom till högmässan på söndag, sätt dig i en av bänkarna och sen läser jag de tio budorden. När jag kommer till "du skall icke stjäla" då ser du dig omkring så kanske du ser cykeltjuven rodna eller huka i bänken. Sagt och gjort. Mannen gick dit på söndagen. Efteråt träffade han prästen i sakristian. Prästen var ju väldigt nyfiken och undrade:
-Hur gick det? Hur gick det? 
-Jo det gick väldigt bra, men inte på det sätt som vi hade tänkt oss. När du läste de tio budorden, du skulle ha sagt, "du skall icke stjäla", men när du kom till "du skall icke begå äktenskapsbrott" då kom jag på var jag ställt cykeln, sa mannen.

Polska bygg