Dagens skämthistoria

1 timme sedan, skrev rolba:

Barracuda då?

17 timmar sedan, skrev audirs2:

Barracuda då?

54?

I don’t remember much from last night, but the fact that I needed sunglasses to open the fridge this morning tells me it was awesome.

Johan 6år kommer springandes ut i köket.
- Mamma mamma, farmor har en räka mellan sina ben!!
- Men så dum du är Johan, inte kan farmor ha en räka mellan benen?
- Jo det är sant, kom och titta!
Mamman följer Johan in i vardagsrummet, där farmor ligger och sover med benen brett isär.
- Titta mamma, där har farmor en räka!
- Nä Johan lille, det där är ingen räka, det där kallas för klitoris.
- Jaha! Men den smakade räka i alla fall!

Tidigt en vårmorgon sitter lille Pelle ute på gården då farfar kommer förbi. Va gör du lille vän frågar farfar?

Jag drar upp maskar svara Pelle.

Farfar beslutar sig för o skoja med Pelle o säger att om han lyckas stoppa tillbaka en mask i jorden ska han få en slant.

Pelle funderar en stund o springer sen in i huset. Han kommer sen tillbaka med mammas hårspray o sprayar ner masken varpå han sen kan trycka ner masken som den var en tre tums spik.

Farfar e nu förbluffad av den uppfinningsrikedom men tar sen upp portmonän o betalar Pelle med en 20 kronors sedel.

Dagen efter sitter Pelle på nytt på gården då farfar kommer förbi o räcker över en 100 kronors sedel.

Pelle blir förvånad o undra varför då han fick en slant i går.

Jo se min lille Pelle... Den här e från farmor

Jag har en vän som är vegetarian.

För ett tag sen när hon var och handlade så hittade hon något lövbaserat kött som hette lövbiff. Hon frågade mig om jag visste vilka löv som används till att göra lövbiff?

Jag svarade så ärligt jag kunde och sa:

-De kommer från samma träd som plankstek....

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade, varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 – 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehe sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket

-Men sluta då! Fräste jag irriterat.
Snön hade vräkt ned hela natten och nu klockan tio på morgonen höll det fortfarande på.
Trots att vägen utanför inte var någon större väg så körde plogbilen i skytteltrafik.
Drivorna i väg kanten var meterhöga.
Jag vände mig bort från fönstret och undrade vart tusan frun hade tagit vägen.
Hade inte sett henne sedan i går kväll när vi lagt oss och nu hade jag inte sett henne på flera timmar.
Förvisso brukade hon gå upp några timmar tidigare än mig men nu var hon puts väck.
Bilen stod översnöad på infarten så hon hade inte kört något ärende.
-ULLA-STINA! Ropade jag surt. Var är du? Kaffet är slut!
Ja, nu kanske det låter lite mansgrisigt att jag inte brygger kaffet själv men jag hade inte receptet och var rädd att bränna fast det i bryggaren.
Inget svar.
Fan!
Jag som var så kaffesugen.
Hade letat efter henne i hela huset utan resultat.
"Wroooom"!
Plogbilen dundrade åter förbi för sjätte gången den här morgonen.
Jävla snö!
-ULLA-STINA! KAFFE!!! Vrålade jag med mina lungors fulla kraft.
Tystnaden var kompakt.
Desperat fyllde jag en kopp med varmt kranvatten, slog i en skvätt mjölk och drack en fadd kaffe-latte.
Gick fram till fönstret igen och stirrade på det vita lappmöglet som rasade ned.
Med ett stön insåg jag att brevlådan behövdes skyfflas fram.
"Posta-gobben" var en vresig fan och hade skällt på mig varje vinter när han inte kom åt brevlådan.
Lika bra att sätta igång.
Om jag nu kunde hitta lådfan.
Kunde inte se den i drivorna som plogbilen vräkt åt sidan men ville minnas att den stod framför den stora eken.
Muttrande av missnöje klädde jag på mig och tryckte ned mössan djupt över öronen.
Tryckte med all kraft upp ytterdörren genom snödrivan som samlats utanför.
Ja men fan då!
Var hade snöskyffeln tagit vägen nu då?
Jag brukade ställa den utanför ytterdörren och nu var den borta.
Vilken skitdag!
Inget kaffe!
Ingen fru!
Ingen snöskyffel!
Vansinnig vrålade jag med ansiktet vänt uppåt och gav kung Bore fingret.
Med mödosamma steg pulsade jag ned till vedboden i den meterhöga snön där det stod en extra snöskyffel.
Någon minut senare hade jag banat mig fram till brevlådan.
Svärande som en galning skyfflade jag vildsint i snödrivan.
Helvete!
Det var ju ett berg!
En kvart senare var jag genomsvett och då hade jag bara petat på ytan.
"Klonk"
Snöskyffeln stötte mot något hårt.
Vad var detta?
Stötte några gånger till med skyffeln.
"Klonk-klonk"
Vad i hela friden?
Jag började gräva med händerna.
Till min stora förvåning dök det upp ett skaft.
Ett skaft till en snöskyffel.
Hur fan hade den hamnat här?
Jag fortsatte att sprätta runt skaftet.
Då dök det upp en hand.
Grävde som en dåre och följde handen.
Hörde ett mumlande som tilltog i styrka ju längre ned jag kom.
-AJ!
Min hand stötte emot ett huvud.
Snabbt borstade jag bort snön från ansiktet och tog häpet ett steg tillbaka.
-Ulla-Stina! Herregud! Vad fan gör du här? Utropade jag förvirrat.
Frun förde fram underläppen och blåste bort det sista av snön ur ansiktet.
-Jag har suttit i den här snödrivan i fyra timmar! Skulle hämta tidningen i morse när plogbilen begravde mig och sedan har han bara fyllt på. Har du inte saknat mig?
Hon riste snön ur håret.
-Jo! Det var inget kaffe i kannan.
En halvtimme senare hade jag befriat henne ur den vita demonens famntag.
-Sådär, sa jag nöjd och genomsvett när jag drog upp min stelfrusna fru ur drivan.
Skakande av köld ställde hon sig på darrande ben.
-Herre...gud Nisse! Jag trodde-trodde min sista stund var kommen-en. Hackade hon skälvande fram.
-Samma här. Kaffet var slut! Svarade jag, men nu när du suttit här och vilat ut så kanske du kan kila upp och sätta på en kanna?
Jag har aldrig sett snö smälta så fort på en person.
Det droppade av henne.
-KAFFE! Vrålade frun hest. Är det det ända du tänker på? Jävla idi*t!
Rasande plöjde hon sig genom snön mot ingången.
Farten hade gjort en plogbilschaufför avundsjuk.
-Det går bra med snabbkaffe också! Ropade jag.

Jävlar vad det ska snöa då och kaffesugen är jag!
Nu har det gått fem timmar och hon har inte låst upp dörren än. Undrar varför hon blev sur? Jag grävde ju fram henne.
-Ulla-Stina lilla..........öppna....... en kopp kaffe kanske?
 

Nåja...

Vad heter sekten med sämst intimhygien?

k*k-lukts-klan