Dagens skämthistoria

En liten fräckis pallar ni väl med så här på torsdagseftermiddagen.. 😆

• Får jag be er alla om en stor tjänst?

  Ni som planerar att placera julpynt / dekorationer i era trädgårdar, kan ni vara snälla och undvika något som är blått & blinkande?
  Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en panikattack.

  ...

  Jag måste rycka bort foten från gaspedalen, slänga min vinflaska, slita på mig bältet, kasta min telefon på golvet, skruva ner radion och trycka ner pistolen under sätet.
  Det är för mycket för mig att göra med så kort varsel.............

  TACK för att ni samarbetar & tar hänsyn till mina känslor.

   

En kvinna kommer till gynekologen och har sin femårige son med sig.
- Han kan inte vara med här, säger doktorn. 
Men mamman säger: 
- Han är upplyst, det är ingen fara.
Pojken får stanna men doktorn vill ändå testa honom, så han tar kvinnan på brösten. 
-Vad gjorde jag nu, frågar han.
- Du tog morsan på tuttarna. 
Därefter praktiserar doktorn oralsex på mamman och pojken säger: 
- Nu gjorde du cunnilingus på henne. 
Som sista prov sätter doktorn på mamman och frågar : 
- Och vad gjorde jag nu?"
- Nu åkte du på en drypare, det är därför vi kom hit!

Rallare Jonasson hade gått hädan. Det var sorg uppe i kojan vid banan. Och naturligtvis skulle Jonasson festas av på det sedvanligt sätt, så det blev en kväll och en natt med mycket dricka, sorgmodiga sånger och tal till en avliden kamrat.

I morgonrodnaden vinglade ett gäng rallare med kistan på axlarna ned till kyrkogården, ställde ned kistan vid graven och Persson tolkade allas åsikt.
- Den känns lätt, kistan?
Och Viktorsson tog fundersamt ut snuset och sa:
- Vi stoppa väl ner han ordentligt sista gången vi hissa han ...?

En kvinna kom till sin gynekolog en dag & sa: 
- Jag har inte fått sex med min man på ett halv år. Han har inte lust längre.
- Ja, men då ska du pröva detta på honom! Sa gynekologen & tog fram en liten pillerburk.Detta är bara en experiment medicin så vi vet inte va den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller & berätta vad som händer.
Kvinnan tog pillerburken & gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen & sa förtjust:
- Han tände direkt, vi hade sex i två timmar. Men säg, vad händer om jag ger honom två piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen.
- ¨Åhhh, i natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig vad händer om jag ger honom 5 piller?
- Vet inte, prova, sa gynekologen.
- Dagen efter ringde en utmattad men glad kvinna, som sa:
- I natt höll han på hela natten, vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
- Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.
Under två veckor hördes ingenting från kvinnan. Men efter nästan tre veckor, ringer en dag telefonen hos gynekologen & en ung pojkröst hörs i andra ändan.
- Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? 
- Ja, det var jag. Har det fungerat?
- Det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken & nu sitter farsan i ett hörn & säger kom kissen, kss, kss, kss....

Det bar sig inte bättre än att en Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat sin fru Alma. 
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade. 
Följande samtal utspelade sig : 

Alma: Jer he annonsavdelninga? 

Annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. 

Alma: - N' Alfré jer dö. 

Medarbetaren: - Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. 

Alma:- Tschuu (visslade inandning, norrländska för ja) 

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ? 

Alma: - N' Alfré jer dö. 

Medarbetaren: - Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? 

Alma: - Ingé mer, för he vål se dyrt om ji skriv na mer. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan. 

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sade han till Alma: 
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem. 

Alma funderade några sekunder och sa sedan: 
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: 
Skoter till salu!

- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej,... sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen ... ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh ... och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne ... och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh ... nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen... och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Aldrig i livet... sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad ... och exalterad.
Fru:
- Då kan du gå och titta i garaget...

Är de någon som vet vad som händer om man släpper en cyckel från tionde våningen på Rosengård ,,,,,,,,,, svar .

Den blir stulen på 7de våningen

Hur man än vrider å vänder sej, så har man ändan bak...men drar man ner byxorna så kommer den fram 

Matteläraren ställer lilla Lisa en fråga.
- Lisa, om jag ger dej två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem! säger Lisa glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem! svarar Lisa igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen och sedan ytterligare två äpplen. Hur många äpplen har du då?
- Fyra.
- Bra! Och jag nu ger dej två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Fem!
Lärarens tålamod är slut.
- Hur sjutton får du ihop att två omgångar med två kaniner blir fem stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir fyra kaniner plus den jag redan har hemma!

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl - jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
- Kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en geting som stack honom naturligtvis... Och björnen skrek högt:
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?