Dagens skämthistoria

På sjukan.

-Syster kan jag få en sömntablett?

-Nej, ni får vänta tills nattsköterskan kommer.

-När kommer hon då?

-Om tio minuter.

-Jaha, jag får väl försöka hålla mig vaken till dess då.

Nu har forskningen bevisat att det finns en nerv som förbinder arslet med ögonen. Forskarna kom på det genom att rycka i rövhåren,  och då tårades ögonen! 

Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till
damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det trots allt inte så dumt att ha gått med i finska armen! 

En yngre kille, piercad över hela ansiktet, råkade stöta ihop med en äldre distinkt herre som bara blev stående och titta.
- Vad glor du på gubbfan?
- Ja det undrar jag med. Har tandställningen
exploderat

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.

- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:

- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:

- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

Är så glad 
Man vet att man har en helt oförändrad kropp när man kan sätta på något man bar för över 10 år sedan
- och den passar fortfarande!!!
Var visserligen bara en halsduk.

Fick frågan häromdagen vilken som var min favoritställning när jag hade sex.

Jag svarade att jag är glad så länge jag får vara med 😜

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämnde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO som landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger... 
- Ska vi bjuda in dom? 
-Ja, det gör vi, sa frun. 
Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger... 
- Ska vi byta partner? 
- Ja, det gör vi sa frun... 
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger... 
- Är den inte lite väl liten!? 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång. 
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?! 
- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun... 
- Godmorgon älskling, hur har natten varit? 
- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun... 
- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig

En grupp pensionärer är på en bussresa på väg till ett havsbad, när en av de äldre damerna kommer fram till chauffören och klagar över att hon blivit antastad.
Chauffören tänker att hon måste vara senil och ber henne att sätta sig ned.
Tio minuter senare struttar en annan gammal dam fram och klagar över samma sak. Chauffören ber även henne att sätta sig ned. Tio minuter senare skriker en tredje dam att hon blivit antastad. Det börjar verka underligt alltihop, så chauffören stannar bussen för att undersöka saken.
Han går längst bak i bussen, där han ser en gammal man stå på alla fyra.
- Vad gör du där nere? frågar chauffören.
- Jag letar efter min toupé. Tre gånger trodde jag att jag hade hittat den, men den sprang iväg, säger gamlingen.

Tonåriga Eva hälsade på mormor och den gamla damen ville givetvis veta vad lillflickan sysslade med nu för tiden.
- Vad gör ni då ni ungdomar träffas?
- Vi leker med bollar, sa Eva.
- Vilken trevlig, gammaldags sysselsättning, strålade mormor. Gjorde ni det i lördags också?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Nisses dragkedja i gylfen hade hängt upp sig ...

Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:
- Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
- En bil.
- Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
- Ingen aning.
- Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?
- En mc.
- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?
- Ingen aning.
- Alltså är du full.
Nu var jag förbannad så jag ställde frågan till honom:
- Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
- En prostituerad.
- Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?
Sen dess har jag inget körkort...