Dagens skämthistoria

En kvinna och hennes älskare är i huset medan hennes man är på jobbet.

Hennes nioåriga son kommer in, och efter att ha sett dem älska gömmer han sig i garderoben och tittar på.

Helt plötsligt kommer den äkta mannen hem. Hustrun gömmer sin älskare i garderoben, utan att veta att hennes son är där.

Pojken säger till älskaren:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotboll.
- Det är trevligt.
- Vill du köpa den?
- Nej tack.
- Min pappa är utanför.
- Ok, hur mycket?
- 250 dollar.

Efter ett par veckor stöter älskaren och pojken på varandra i garderoben igen. Pojken säger till mannen:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotbollsskor.
Han minns vad som hände förra gången och frågar:
- Hur mycket?
- 750 dollar.
- OK.

Efter några dagar, säger pappa till sin son:
- Ska vi gå och spela fotboll.
- Jag kan inte, jag sålde bollen och skorna.
- Hur mycket fick du?
- 1000 dollar.
- Det är fruktansvärt, hur kunde du begära så mycket pengar .... det är mycket mer än de är värda. Det är en synd, så du bör gå till kyrkan och bikta dig.

Pappan tar sin son till kyrkan och biktstolen. Pojke kommer in, stänger dörren och säger:
- Det är mörkt här.
Prästen:
- Börja inte med den där skiten igen!

Kul citat från en Thai tidning... Det måste vara kul underhållning för dem att titta på farranger

"Witness Nat Charapon said: “Why are the foreigners so crazy? We see them do many crazy things. Are they like this in their own country?”"

Gåta

Hur gör man en 69:a i Pajala?

Runka och slicka dig i armhålan samtidigt

Pojken brukande ibland sova mellan föräldrarna, men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till hans säng. Det bar sig dock inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skrek:
– Det här jävla knullandet tar snart livet av mig.

Gammal goding.

Ett par är ute på en finare restaurang och äter när plötsligt en vacker kvinna kommer fram till bordet. Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
– Vem f-n var det där??
– Det är min älskarinna.
– Nä… det här var det värsta, skriker frun.
– Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
– Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
– Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
– Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna.
– Vår är sötare, säger frun.

På en middagsbjudning hos arbetskamraten Bosse var Kalle placerad mitt emot Bosses snygga fru. 
Kalle råkade tappa kniven på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att hämta upp kniven upptäckte han att Bosses fru satt utan trosor ! 
När Kalle skulle sätta sig upp igen råkade han slå skallen i bordskanten och var därför högröd i ansiktet när han äntligen kom upp. 
Bosses fru tittade på honom och log.
När Kalle därefter gick ut i köket för att dricka vatten kom Bosses fru efter. 
Hon säger "Jag såg att du reagerade när du var under bordet. Kom hem till oss på fredag mellan kl 13 - 14 om du vill något mer. 
Kostar bara 1000 kr. Bosse jobbar till kl sex."

Kalle lockades av erbjudandet och åkte dit på fredag med 1000 kr på fickan.
När Bosse kommer hem efter kl sex frågar han sin fru "har Kalle varit hit i dag ?".
Frun blev överraskad av frågan men samlar sig och svarar "ja, han tittade in som hastigast när han hade vägarna förbi". 
Bosse säger "lämnade han 1000 kr ?". Frun känner att nu var det kört, Bosse visste. Det var bara att erkänna "JA, HAN VAR HÄR OCH HAN BETALADE 1000 KR !". 
"Bra" sa Bosse och fortsatte "han tittade in på kontoret i morse och lånade 1000 kr och skulle komma hit på eftermiddagen och betala tillbaka - Kalle kan man lita på".
 

Olle åkte till Jamaica på semester. Där träffade han en tjej som hette WENDY och som han
blev så hopplöst förälskad i att han lät tatuera in hennes namn på snoppen.
I normalt tillstånd syntes bara bokstäverna W och Y.
När dagen kom då Olle måste resa hem gick han på toaletten för att slå en drill.
Bredvid honom stod en lång välväxt jamaican som Olle lite blygt sneglade på.
Till sin förfäran såg han att mannen bredvid också hade bokstäverna W och Y intatuerade på motsvarande ställe.
“Ha...har ...dddu ...också träffat Wendy?” stammade Olle förskräckt.
“Nej, hurså?” undrade mannen.
“Jamen......du...du... har ju tatuerat WENDY på din.......
“Nej”, sa mannen ”på min står det WELCOME TO JAMAICA. HAVE A NICE DAY..........

En blondins dagbok :):)
Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter.
Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år,,,,,

Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:

- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

- Vet du... den här historien är så intressant så jag tycker att du ska
vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max:

- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma...

Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte:

- Sen gjorde de samma sak som mamma brukade göra med farbror Sven när pappa jobbade i Tyskland!

Det stegade in en blondin med D-kupor hos psykiatern:
– Snälla hjälpa mig! Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara ha sex hela tiden.
– Seså, lilla damen, sa den manlige psykiatern. Nu tar vi det lilla lugna! Slå dig ner i soffan där borta ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Och vänta lite bara tills jag blandat några drinkar…

Vad är likheten mellan en stekpanna och en blondin?
– Båda sätter fräs på korven.

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter hans glädjespridare för att göra det skönt för honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och tillslut är det kört och de kör i diket och bilen slår runt.

Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag i killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på att harva.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger:
– Njaaa, det vette faaan, sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

Olle och Johan var arbetskamrater. Johan var känd som en riktig Casanova, men Olle hade det betydligt svårare att skaffa tjejer. Han bad Johan om råd.

– Jo, sa Johan, det finns ett sätt som garanterat fungerar! Klockan fem på fredag eftermiddag sätter du dig på T-banan, åker ut mot förorterna och går av I Vällingby. Där står det alltid en massa tanter och väntar på sina män – och alltid får någon av dem vänta förgäves. Då går du fram till henne, säger några vänliga ord, ni börjar prata, hon bjuder hem dig på kaffe – och sedan går det som på räls!

Olle bestämde sig omedelbart för att pröva. Han väntade otåligt på att det skulle bli fredag – och natten til fredag var han så nervös att han ej sov en blund. Så blev klockan fem, Olle satte sig på T-banan – och somnade! När han vaknade hade tåget redan passerat Vällingby, och stannat i Hässelby.
– Jag går väl av här i stället, tänkte Olle, det finns nog ensamma damer här med!

Och det fanns det – han spanade direkt in en riktigt snygg dam, som såg ut att vänta förgäves på någon som aldrig kom. Olle gick fram till henne och sa några vänliga ord, de började prata, hon bjöd hem honom på en kopp kaffe, sedan flyttade de in i sängkammaren – men när de låg där och hade som allra mysigast då kommer damens man hem!

Han får syn på Olle i sängen med frun, spänner ögonen i honom och ryter:
– Sa jag inte åt dig att gå av i VÄLLINGBY?!

Tre rejält fulla kompisar stiger in i en taxi. 

Chauffören får instruktioner om var de vill åka och startar bilen, gasar till en gång och stänger av motorn och meddelar att de är nu framme. 

Första killen slänger fram lite pengar och kliver ur, andra gör likadant, men den tredje ger chauffören en örfil och sluddrar att nästa gång kör du tammefan ordentligt, för det där var en riktigt farlig åktur.