Dagens skämthistoria

14 timmar sedan, skrev audirs2:

Du måste skoja! 

Två giraffer var ute och flög.
Då såg de att det landade en U-Båt i en tall.

- Vad gör han där ?

-Han bor där ?

3 timmar sedan, skrev Thaiger:

Två giraffer var ute och flög.
Då såg de att det landade en U-Båt i en tall.

- Vad gör han där ?

-Han bor där ?

Har du rökt på nått starkt?

Bonden Johan hade köpt en ny tupp för att ersätta den nuvarande som började komma till åren.

Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger:
– Gamling, nu har du gjort ditt, jag tar över!
– Var lagom kaxig, gammal är äldst!, svarade veterantuppen.

Den unge tuppen lät sig inte imponeras av gamlingen och efter att de hade munhuggits ett tag kom den gamle med ett förslag:
– Låt oss springa ikapp runt ladan. Vinnaren får alla hönorna. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl ge mig ett litet försprång?
– Visst, du är ändå helt chanslös, sa ungtuppen.

Alla hönorna är samlade när loppet drar igång. Den gamle tuppen kutar på för alla vad han är värd, men den unge knappar in mer och mer. De rundar framsidan av ladan när bonden Johan får syn på dem.

Han muttrar dystert för sig själv, plockar fram hagelbrakaren och skjuter ungtuppen i slamsor.
– Vad är det för fel på tupparna nu för tiden. Det här var den tredje bögtuppen på en vecka.

- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

- Tyvärr, grädden är slut.

En ekorre satt i ett träd. Plötsligt kom en ko uppklättrande varpå ekorren frågade:

- Vad gör du här?

- Tänkte sitta här, ta det lite lugnt och käka lite äpplen, svarade kon.

- Du vet att det är ett päronträd va? sa ekorren.

- Ja då, jag har med mig egna äpplen.

12 timmar sedan, skrev rolba:

Efter första omgången sa gubben:

Hade jag vetat att du var oskuld skulle jag tagit det lugnare. 

Hon svarade:

Hade jag vetat att du skulle få den att stå så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

Det äldre paret låg och sov
när mannen plötsligt vaknade med ett skrik.
I samma ögonblick vaknade också hans fru med ett skrik.
- Åh kära, älskling, sade den gamle mannen,
jag hade en sån fruktansvärd mardröm.
Drömde att jag höll på att trilla ner från en avsats,
men jag lyckades få tag på en liten grästuva
som jag kunde hålla mig fast vid.
Lyckligtvis så det gick bra.
-Tja, svarade hustrun, nu när du har räddat livet på dig själv
kan du ta och släppa taget om grästuvan också,
för det gör faktiskt riktigt ont!

Det finns två typer av människor i världen:

De som kan dra slutsatser utifrån ofullständiga fakta

- Vet du vilken den vanligaste sexställningen är för gifta par?

- Näe

- Doggystyle...

- Aha, Bakifrån alltså.

- Nej, Den går till så här:

  Mannen dregglar, tigger och ber, medan kvinnan rullar runt och spelar död.  

2 timmar sedan, skrev rolba:

med äkta vänner kan man skoja till det grovt o dom förstår att det är just ett skämt!

Kalle var hos sin psykiatriker och de satt och pratade om Kalles dryckesvanor.
Psykiatrikern undrade om Kalle kunde förklara varför han drack så mycket.
- Jo du förstår, jag förälskade mig i en änka som hade en vuxen dotter. Jag och änkan gifte oss och en tid därefter gifte sig min far med min styvdotter.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son, och jag fick alltså en bror. Men eftersom han är son till min frus dotter så blev jag samtidigt morfar till min egen bror.
Sedan fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger eftersom min sons storasyster är även hans farmor, eftersom min far är hans farfar... Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både far och son till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv...
- Tack, sa psykiatrikern. Fortsätt och drick du...