Dagens skämthistoria

Förstår inte upprördheten då!

Det är väl sånt som förgår i

jultider far är full å mor får inget!

Som na na?

Mvh

    Highlander

- John Doe, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?

- Hej...Jag har problem med WordPerfect.

- Vad för slags problem?

- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.

- Försvann?

- Ja, de försvann?

- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?

- Den är tom.

- Tom?

- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.

- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?

- Hur ser jag det?

- Kan du se DOS-Prompten?

- Vad är det för något?

- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?

- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.

- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?

- Vad är en monitor?

- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?

- Jag vet inte.

- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?

- Ja, jag tror det.

- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?

- Ja, det gör den.

- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?

- Nej.

- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta ipluggade där.

- Det gör det.

- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.

- Jag når inte.

- Nähä, hm, kan du se om den sitter i då?

- Nej.

- Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?

- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.

- Mörkt?

- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.

- Jamen, kan du inte tända lamporna då?

- Nej, jag kan inte.

- Inte? Varför då?

- För att strömmen har gått.

- Har strö...Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?

- Öh ja, jag har dem i garderoben.

- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.

- Jaså? Är det så illa?

- Ja, jag är rädd för det.

- Tja...Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?

- Säg att du är för dum för att ha en dator.

- Vet du hur långt en norsk elbåt går?

- Nää?

- 3 meter, sen tar sladden slut.

- Oh fan...

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.

- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.

- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.

- Men ni kan väl inte meta med slipsen?

- Varför inte? En del använder fluga.

Norrmannen Gusten och hans svenska fru Agneta bor i Östersund. En vintermorgon när dom äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga:

- Vi kommer att få 8 - 10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Gusten går ut och flyttar bilen. En vecka senare när dom åter frukost hör dom följande meddelande på nyheterna:

- Vi väntar in ett snöoväder idag och räknar med snömängder på cirka 15 - 20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Gusten går lydigt ut igen och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:

- Vi räknar med 14 - 16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den...

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Gusten blir mycket upprörd och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger han till sin fru:

- Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på så att snöplogen kommer fram?

Hon svarar försiktigtL

- Varför låter du inte bara bilen stå kvar i garaget?

Quote

Quote

Quote

Hej Matte!



Självklart tar jag emot...din utsträckta hand. 

Nu får du "tillbaka" din + karma..strongt gjort!



God Jul förresten!

På juldags morgonen

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:

- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?

- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.

Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:

- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?

- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!

På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:

- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?

Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:

- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.

- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

Två flyttkarlar skulle bära upp ett piano till en lägenhet högst uppe i ett 23-våningshus, där hissen var trasig. Efter att ha svettats och burit en lång stund, sa den ene;

- Jag har en bra och en dålig nyhet.

Den bra är att vi är på 22:a våningen.

- Skönt.

- Den dåliga är att vi befinner oss i fel hus.

Är du en äkta sjörövare?

- Nej, jag är bara en piratkopia.

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.

- Jag har inrett det helt efter eget huvud.

- Ja, det verkar lite tomt.

Tre pojkar hamnar hos rektorn:

- Vad har du gjort? ,frågar rektorn den förste.

- Kastat sten i vattnet.

- Hm, det var ju inte så farligt.

Och vad har du gjort då? ,frågar rektorn den andre.

- Jag har kastat sten i vattnet.

- Och du har förstås också kastat sten i vattnet? ,frågar rektorn den tredje.

- Nej, det är jag som är Sten.

En man var ute och gick på stan, när han plötsligt upptäckte två gubbar, som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde hål i marken, medan den andre gick efter och fyllde på med jord.

- Vad håller ni på med?, frågade mannen.

Den ene gubben sa då:

- Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...

En liten pojke står och tittar på en bil. Han frågar då en äldre man vad det är för slags bil.

- Det är en Volvo, svarar mannen.

Pojken går runt bilen, och säger:

- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi.

- Jag vet, men om jag säger det, så ramlar löständerna ut.

Telefonen ringer hos fru Johansson.

- Goddag, det är från kommunen, sa en tjänsteman.

- Nu har vi en plats ledig åt er son på dagiset Smörblomman.

- Han är tyvärr inte hemma, svarade fru Johansson.

- Han ryckte in i lumpen för en månad sedan.

  Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.

- Jaha älskling, nu står det gamla skrället igen...

- Skall jag vända mig om? kvittrar gumman.

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.

"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"

Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.

"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.

"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.

Bonden tittar förundrat på skon och säger.

- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade:

- Vad har du gjort idag då?

- Det vanliga, svarade pojken. Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min engelskalärare.

Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon:

- Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!

Pojken går in till sin pappa och säger:

- Jösses vad mamma är sur!

- Varför då då?, undrar pappan.

- Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag; matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska.

Pappan blir stolt och ger sin son en liten vink och ett belåtet nickande och säger:

- Grattis min son - du har passerat en milstolpe i ditt liv. Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel.

- Glassen vore great! Men kan vi inte vänta några dar med cykeln, för min ända brinner som helvetet!

Vet du hur man gör fula barn?

- Nej!

- Fråga din mamma.

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken. Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han tillslut fram till henne och frågade:

- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?

Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:

- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll!

Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.

Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.

- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.

- Det var det fräckaste jag har hört! ropade Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen. - Två tusen kronor för en halvtimme...?

Fröken frågade lilla Pelle i skolan:

- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen?

Pelle svarar att ingen sitter kvar.

- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur du tänker.

Då säger lilla Pelle till fröken:

- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift?

Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger.

- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ring på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.

Patienten till den vitklädda mannen:

- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man ligger med varann känner jag ingenting.

Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och testar.

- Kände du något? frågar han henne efteråt.

- Nej. Svarar kvinnan.

- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.

Han kommer, och testar samma sak.

- Kände du något nu? frågar han henne efteråt.

- Nej. Svarar kvinnan.

- Då måste du nog tala med doktorn i alla fall, för vi är bara målare.

Ibland är verkligheten kuligast, saxat ur dagens Aftonblad

EKG-man dömd för hot mot golfare

En man firade med en rejäl fylla att han fått en EKG-mätare fastsatt på bröstet.

Sedan tog han sig till en golfklubb i Lerum utanför Göteborg, drog upp tröjan och skrek att han var en självmordsbombare.

De på golfklubben tyckte han var kapitalistsvin som alla skulle sprängas i luften. TT

Publicerad: 2008-12-29

Levande livet kan ibland vara nog så humoristikt.

När min gamla mor låg på lasarettet och inväntade de sista dagarna fick hon en dag en ny "sjuksköterska" av manligt kön, han var dessutom svart som natten. Artigt frågade han morsan om det var något hon önskade, hon tittade storögt på honom och sa: vad pratar Du för språk? grabben svarade: svenska! morsan såg lite konfunderad ut innan hon sa, Och hur har Du lärt Dig det i Afrika!!!

Baa

Det blir 1:a för 2009!

Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren:

Grattis! ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetesbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor.

Vad tänker du använda dom till?

-Ja jag tror att jag skall ta körkort säger föraren.

Så säger kvinnan på passagerarplatsen:

-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.

Då säger en man i baksätet:

-Klantskallar! Ja visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil.

Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmet:

-Har vi kommit över gränsen än ?

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.

Prästen frågar den första: Har du haft fysisk kontakt med en penis?

Flickan svarar att hon tagit på en med fingertoppen, och måste därför stoppa finger toppen

i heligt vatten för att bli ren.

Nästa tjej hade tagit i en med hela handen så hela handen fick ju doppas i det heliga vattnet!

Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågar-Varför har du så bråttom?

- Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar arslet!!

-Du är som en Groda utan BEN !

-Vadå ?

-Hopplös !

Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Det German inte..

Hur ser man att en bil är från Jamaica?

Man ser det på reggaestreringsskylten..

Hur ser man att en bil är från Finland?

Man ser det på växelLordin..

Hur får man fyra musiker att spela i takt?

Man skjuter tre!!

Hej på Er, ni som är emot fula ord, blunda nu

Den Norske pojken drog av den svenska tjejen trosan och såg att hon

va rakad mellan bena... -Ikke noe ull? utbrast han... Flickan tittade på honom och sa:

- Ska du k**lla eller virka?...

  gubben 

Det var en gång en tant som skulle övernatta på ett hotel.

När hon kom in till sitt rum så såg hon en ful tavla på väggen, då kallade hon på betjänten och sa: varför har ni hängt upp en sån ful tavla?

Betjänten: det är ingen tavla frun det är en spegel.

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:

- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han

-Jadu gumman vi raggare har våra knep.

Då svarar blondinen men mörk röst

-Det har vi bögar också

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur till blåkulla?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur gumman!".

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.

De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!

Inte så konstigt, svarade maken.

Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

Apan såg alldeles svimfärdig ut..

-Vad är det med dig? frågade hans apkompis.

-Jo jag träffade en skitsnygg giraff som jag blev heltänd på. Så jag frågade rakt ut om jag fick pippa henne.. och det fick jag..

-Var det skönt?

-Jo, visst var det det, men jag blev helt slut. Det var ett sånt förbaskat klättrande upp och ner.

-Jasså varför det?

-Jo hon var av den romantiska typen som också ville pussas hela tiden.

Norsk-svensk ordbok

Allemanstrudelutt ( norsk schlager )

Arabmelk ( olja )

Bankepyjamas ( kostym )

Bladesamling ( bok )

Brusefåtölj ( toalett )

Blötebytta ( badkar )

Bondgrogg ( Mjölk )

Djungelkiosk ( Blomsteraffär )

Det lille ruklet på åkern ( lilla huset på prärien )

Etagepjäxor ( Platåskor )

Fjordknallert ( motorbåt )

Fjuneflås ( hårtork )

Flaxehytt ( flygplan )

Fleskefall ( banta )

Fleskepress ( korsett )

Flockerut ( gruppresa )

Flåsegutt ( Joggare )

Gammelnytt ( veckotidning )

Glitterstinta ( Lucia )

Gluttarna på Karl Johan ( Spanarna på Hill Street )

Glutteforretning ( optiker )

Gryningsulster ( morgonrock )

Guleböj ( banan )

Hardangerviddajazz ( Country )

Havremoppe ( häst )

Hulkebulle ( muskel )

Hurtpastill ( vitamin )

Hytteburk ( hemdator )

Hytten pyr ( skyskrapan brinner )

Högspänningspolka ( Break dance )

Kadavermos ( köttfärs )

Kalabaliken i vedboa ( Motorssågsmassakern )

Karbongutter ( tvillingar )

Kjempetorsk ( haj )

Klantetejp ( Plåster )

Klapperslang ( skallerorm )

Klumpeputt ( Kulstötning )

Klösetofflor ( spikskor )

Kokohytten ( gökboet )

Kortslutningsgutt ( elektriker )

Lusekofte cabriolet ( nätundertröja )

Luske-Ola ( Spion )

Luserefse ( Kam )

Lysepinne ( stearinljus )

Metallgutten ( Stålmannen )

Mjölkcentral ( barm )

Mullvadsbuss ( tunnelbana )

Ola kempeskank ( Jan långben )

Orangekule ( Apelsin )

Oscar huggtann (Dracula )

Papierfodral ( kuvert )

Pansertax ( krokodil )

Pingvinekofte ( Frack )

Periskopehäst ( giraff )

Plattformen ( ändan )

Pratmaskin ( politiker )

Pustepjeksor ( sandaler )

Protestant ( tandsköterska )

Rotorhäst ( helikopter )

Rumpestötte ( stol )

Satellitfrisyre ( flintskallig )

Selvangivelse ( självdeklaration )

Skankeknäkk ( benbrott )

Skogs-Harald ( tarzan )

Skuttefodral ( tråningsoverall )

Slummerstrut ( sovsäck )

Slurpeslang ( sugrör )

Snurreplatte ( grammofonskiva )

Snakkelåda ( radio )

Snurrgummi ( bildäck )

Sprattelvand ( champagne )

Späckegrill ( solarium )

Stavangerägg ( fiskbullar )

Strapatspose ( ryggsäck )

Streckborttagningsklump ( radergummi )

Stubbegnagare ( rakapparat )

Taggpelare ( kaktus )

Tallefjant ( ekorre )

Traskesnakker ( walkie-talkie )

Trikågutten ( fantomen )

Trynestift ( läppstift )

Vaskenalle ( tvättbjörn )

Veck med pusta ( borta med vinden )

Vejepling ( spårvagn )

Ängsbiljard ( golf )